病に愛を。死に花束を。

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ときどき、ママの夢を見る。

大体においてそれは、病気の頃のママの夢で、

夢の中で私は、恐れ、悩み、苦しんでいる。

そういう夢から覚めたとき、「ああ、良かった」と思う。

「ああ、良かった、もう死んでるから大丈夫だ」と思う。

死んでるから大丈夫というのは、おかしな話なのだけれど、

そういう夢から覚めたとき、私は必ずそう思うのだ。

何故、いまだにそんな夢を見るのだろう。

私が思うにそれは、その頃の記憶や苦しみが強烈だったので、

それが私の潜在意識だかどこかに残っていて、時々、夢として浮上してくるのだと思う。

多くの人は、ママが亡くなったあとの私を心配してくれたけれど、

私が一番苦しみを感じたのは、死のあとではない。

私が一番苦しみを感じたとき、それは、

癌が発覚したとき、またその生存率を聞いたとき、

「最善」の治療を探しているとき、またその「最善」の治療が分からなかったとき、

手術をしたとき、またその手術のあとに摘出された胃を見たとき、

一人でお見舞いに行ったとき、また一人でお見舞いから帰ってきたとき、

抗癌剤の治療が始まったとき、またそのあとに出た副作用を見たとき、

ステージが４になったとき、またそれを知って祖母が電話越しに泣いていたとき、

徐々に痩せ細っていく身体を見たとき、またそれを見て死の恐怖を感じたとき。

私の苦しみはこれらであって、「死」そのものではなかった。

「死」そのものは皮肉にも、それが起きることによって、

それらの苦しみから私を解放したのだった。

あの頃の私は、病をそして死を、許すことができなかった。

何故ならそれは、許すべきものではなかったから。治すべきものであったから。

健康は良いことで、病は悪いことだったから。

生きることは良いことで、死ぬことは悪いことだったから。

治るべきで、生きるべきであったから。

愛する人を失うことは悲しいことかもしれない。

けれど、病が愛していいものであったのなら、死が許していいものであったのなら、

私はあの頃、あれほど苦しまなかったと思う。

あの頃の私にこの言葉を祈りたい。

これから先、あなたの人生に何が起ころうと、

また愛する人の人生に何が起ころうと、

それが起きることを許せますように。

健康を許すように、病を許せますように。

生を許すように、死を許せますように。

治ることを許すように、治らないことを許せますように。

愛さなくてもいいけれど、

ただただ、それが起きることを許せますように。

それでもやっぱり、許せないかもしれないね。

それでは、その許せない自分すらも、

許すことができますように。